rire ,rire...........

C'est un gardien de zoo qui envoi un courrier , comme chaque année , afin d'obtenir de nouveaux animaux .

Voici le texte :

Monsieur le directeur ,

Cette année je souhaiterai percevoir deux chacaux..........

Oh là là , se dit-il je pense avoir fait une faute d'orthographe ; et il recommence .

Monsieur le directeur ,

Pour cette année je souhaiterai avoir deux chacals...........

Oh là là , se dit-il je ne suis pas sûr de ne pas faire de faute ; aussi il recommence son courrier .

Monsieur le directeur ,

Pour cette année pouvez-vous m'envoyez un chacal .

PS : j'ai bien réfléchi , envoyez m'en deux .



Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligents etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle
est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... Je ne l'aime pas





C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

Mais c'est qu'elle ne voulait pas.





Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de Tequila en ricanant :
Tenez buvez ça, ça vous remontera





C'est un homme qui est sur le Titanic, durant
le naufrage. Alors il voit une chaloupe,
la jette à l'eau, et s'apprête à
sauter dedans... Mais apparaît le capitaine, qui lui crie :

- Eh ! Qu’est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes
à bord !!!!

Et l'autre de répondre :

Ah ! Ben si vous croyez que c'est le moment de penser à
ça !





A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve
au ciel !
C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »

« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !







Un homme dit à sa femme:

Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?

La femme, étonnée, lui répond simplement:

Non

20 kilos! lui répond l'homme.

La femme lui rétorque

Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?

L'homme, lui aussi étonné, lui répond

Non. La femme lui dit:

20 minutes!




Imaginez, vous êtes au théâtre et soudain, une petite envie vous prends...!!!

bien vaut mieux être discret la fois suivante, parce que Jamel, il vous

loupe pas, c' est excellent, et je pense que personne n' aimerait être la place de la dame

Quel Jamel............ Mais qu' on l' aime ou pas, il faut visionner cette vidéo...!

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