Mini blagues
L'acheteur: Je voudrais un livre...vous savez...
quelque chose de profond....
Le libraire: Que diriez-vous de"20 000 lieues
sous la mer" ?
Mario: Je viens de m'acheter une télévision japonaise
Louis: Arrives-tu à comprendre quelque chose ?
Manon: Ton mari a dû être sérieusement malade:
Boire de l'essence au lieu du whisky....
Linda: Le pire inconvénient c'est qu'au lieu d'avoir
le hoquet, il klaxonne.. !
Elle: Quoi de neuf dans le journal ?
Lui:..... La date.. !
Le porteur: Comme ça, vous avez raté votre train ?
Le voyageur: Ben non !.... Je lui ai fait peur !!
Le patient: Compter des moutons ?mais je
suis végétarien
Le médecin : Dans ce cas-là, compter les patates !
L'infirmière: Grand chef Eau-Courante, félicitations !
Vous avez des jumeaux !
Eau-Courante: Moi les appeler: Eau-chaude et
Eau-frette...
Le médecin: Pas de problème, mangez ce que
vous voulez: des steaks, des spaghettis, de la
crème glacée...
L'obèse: Avec des baguettes chinoises, je suppose ?
L'ami: Tu devrais pas boire autant. .. Regarde,
t'arrives même pas à trouver le trou de la serrure !!...
L'ivrogne: Minute !... Tiens-moi la maison, je vais
y arriver ....!
Le touriste: Qu'est-ce que ca veut dire les lettres
SBB-CFF sur les trains suisses ?
L'informateur: SBB veut dire S'est Bas Bossible,
CFF: Ça Fa Fite !!
Tiré du livre "L'humour à bout portant"
Un petit ange traîne avec lui, en laisse, un petit nuage.
Un autre petit ange le rencontre et lui demande:
- Où vas-tu comme ça ?
- Je m'en vais faire "pluie-pluie"
Mon grand-père a bu une bouteille de p'tit blanc
tous les jours de sa vie. Quand il est mort à l'âge
respectable de 90 ans, on l'a fait incinérer.
Le trouble c'est que le feu a brûlé pendant trois
semaines avant qu'ils viennent à bout de l'éteindre.
Le client: Garçon, il y a une mouche dans
ma crème glacée.
Le garçon: Tant pis pour elle... Laissez-la geler,
ça lui apprendra...
Ève: Tu es bien rentré tard hier soir ?
Adam: As-tu peur que je te trompes ? On est
juste tous les deux ici !
Albert prend un taxi. Le compteur marque au
terme du voyage, 8.50$. Il compte son argent
mais il constate qu'il n'en a pas assez pour régler
la note... - Ce n'est pas ma faute, je n'ai que 8.00$.
Pourriez-vous reculer pour 50 sous ?
- Je voudrais un bain turc.
- Avec masseur ?
- Ca dépend de quoi elle a l'air ta soeur...
Le mari: Je ne me sens pas très bien. As-tu du Bromo ?
Sa femme: Tu fais une indigestion ? Qu'est-ce que tu
as mangé qui ne se digère pas ?
Le mari: Si je digère mal, c'est à cause d'un rêve.
Sa femme: Comment ça un rêve ?
Le mari: J'ai rêvé que je mangeais un gros
"Marshmallow" et quand je me suis réveillé,
il me manquait un oreiller.
Comment appelle-t-on un homme qui ne pratique
pas le contrôle des naissances ?
- Papa !!
Un fabricant de stylos vient d'inventer un stylo à
bille pouvant écrire sous l'eau. À quelqu'un
qui demandait à notre inventeur à quoi ça pouvait
bien servir, il répondit: - C'est très pratique pour écrire
son testament en cas de noyade.
Un gars entre chez le barbier et lui dit: - Je voudrais
une coupe de cheveux. Le barbier lui répond:
Ramassez-en, il y en a assez par terre.
Sujet: DES MINIS BLAGUES !!!!!! 
